Mais cedo ou mais tarde vai acontecer...sempre acontece.
Não importa quanto tempo você tenha jurado pra si mesma e se auto afirmado sobre seu salto scarpim e os labios coloridos com o tom fatal, a menina independente e cheia de sonhos acredita piamente que as mazelas do amor não vão lhe aflorar a pele e que contra essa emoçào existem dezenas de remédios culturais, promiscuos e alternativos.
Sua confiança é tão grande que convencer o mundo se torna a coisa mais fácil, e automaticamente nessa auto-afirmação desnecessária ela acaba abaixando a guarda e nem percebe sua vulnerabilidade diante da vida.
Um dia se olhando no espelho, ela percebe nitidamente as mudanças e mal pode controlar as borboletas ensandecidas que lhe percorrem abruptamente o estômago.
Como uma Alice ela se sente sedenta e curiosa acreditando realmente estar experimentando o país das maravilhas, mas ela se esquece ou tamanha empolgação nem se lembra que explorar o desconhecido nem sempre é assim tão fabuloso, e vai se decepcionando , e desfalecendo em meio ao jardim, até que percebe que não é justo se acostumar com a infelicidade, já que príncipes não chegam a galope e de certa, se chegassem, certamente já teriam sido extintos tamanha fragilidade ao deparar-se com pedrinhas no caminho...
O que se faz numa hora dessas?
Hummmmm... de repente um bom vinho, uma música melancólica, o velho e imortal scarpim e...
aonde é mesmo que o batom de tom fatal está?

Se eu pudesse, neste momento apagaria as luzes , ascenderia uma vela e pediria para que se sentasse aqui mesmo no chão, ao meu lado, para que ouvisse as minhas palavras como se ouve uma canção que se espera a vida toda...

Eu gosto deste lugar assim como gosto de acender o meu cigarro , embora tenho muito mais fumado que escrito baboseiras que veem a minha mente.
Mas quando se vive numa cidade de aço, tao cheia de sedução e caos como Sao Paulo, ou se tem dinheiro para viver suas regalias ou cada detalhe caoticamente atraente vira uma imagem dificil de se deletar da memoria.
Eu tenho percebido que mudei muito desde a ultima vez que realmente eu quiz escrever aqui, e, que eu tive que morrer pra nascer de novo. E eu senti essa morte em cada parte do meu corpo e mente, como um espelho estilhaçado dentro de mim.
Um espelho capaz de me rasgar entranhas a dentro e outrora refletir todo meu estase de felicidade em dez mil faiscas de luzes flamejantes.
Com o passar dos dias a gente vai percebendo que algumas coisas nao sao tao importantes quanto se espera que sejam, e que pessoas passam o tempo todo na nossa vida, refletindo um pouco de nós mesmos... que nem sempre precisamos estar fisicamente perto para percebermos uma ou outra pessoa bossal ou extremamente essencial em nossas vidas.
E essas pessoas essencialmente nos completam em quem verdadeiramente somos ...
...assustador nao é?
Pois é... ainda estou me adaptando a idéia, e confesso que as vezes ela me agrada...

namastê
Isa

Quanta poeira!

Tenho andando por lugares que até então eu desconhecia meta.fisicamente falando...
agora sim eu acredito que estou mais em mim e sentindo a mim que em qualquer outro tempo que em qualquer outra ocasião.
Mas não é tão delícia assim me conhecer e conhecer minhas fragilidades ou minhas explosões de força.
Saber precisar de outrém é tão estranho pra mim que chega a parecer uma morte, e eu torço para nascer de novo, e nascer egoista, mais pra mim e por mim.
Mas não posso, não mais e não depois de me permitir me sentir tão bem quando esse espasmo de felicidade me invade e este amor que não é meu me toma por inteira.
...confusão...
namastê

Eu brinco de gente grande quase o tempo todo...
E eu me assusto ... me assusto com a força da minha mente e com o que uma simples canção é capaz de fazer comigo.
Trancafio a menina impulsiva por debaixo de dez mil bloqueios fatidicos e inexoravelmente ridiculos.
E me torno ridicula por não assumir meus sentimentos.
Dessa vez eu estou aqui, ciente de que não estou sob efeitos etílicos, apenas um incenso de (opium) e um cigarro preso aos dedos.
A luz apagada, as portas e janelas fechadas, como eu queria que estivesse meu coração.
Eu mesma poderia distanciar-,e de mim e sorrir debochadamente com esse desespero que se alastrou em mim nos ultimos dias.
Eu não precisei beija-lo de novo pra perceber que sinto falta daquela boca. E não precisei falar...
Eu não falei nada, apenas olhei em seus olhos e percebi oque eu sempre fingi não perceber e agora estou de mãos atadas por puro medo de sei la oque.
Então eu agora tenho mil decisões tomadas dentro de mim, mas quero dar um passo de cada vez. E sei que agora estou chorando, não por isso ou aquilo, mas porque sinto em mim que estou crescendo in.voluntariamente e que passarinhos não ficam presos na gaiola.
Cada dia mais certa que meu quarto se afasta de mim assim como aquelas duas ou tres bonecas que me olham sorrateiramente e tem sido trocadas com frequencia por novos sapatos de salto alto e batom cor de mulher.
Tenho medo de uma solidão que na verdade ja existe em mim, e nos ultimos dias, quando eu me olho no espelho eu tenho visto bem mais que uma menina complexada com alguns quilos a mais.
As´pessoas podem sempre encontrarem estigios de uma garota má em mim, mas no fundo só eu me conheço, aos poucos, dolorosamente...
namastê
Isa

Nessas horas onde eu mais me encontro sozinha é que de fato consigo sentir as verdades que tento encobrir.
Negar a mim mesma que não tenho você no meu pensamento é como negar que quero e devo respirar.
Finalmente a paixonite toma conta de mim, e diferente daquela forma etérea que imaginei ser tomada, percebo agora, que a melancolia me deixa ainda mais dissimulada.
As tentativas inúteis de querer seu perfume ainda empregnado na minha pele, me atormenta.
E mais assustador ainda, é ter consciencia do estado etílico que você provoca em mim.
Saber e não querer acreditar que o acaso trabalha articulosamente e me deixa sem nexo.
Sentir o calor do teu corpo quando repousa sobre o meu a procura de beijos e caricias me faz dar conta que [em algum] neste momento eu deixo de ser hipócrita.
E as juras de amor que nunca aconteceram [e queira Gaia?] que nunca venham a acontecer, é oposta a cumplicidade sorratira do [nosso] olhar.
Sob o fio da navalha caminha minha mente e meu corpo, uma vez que seus dedos tomam forma de mim em mim e eu desfaleço no calor do prazer para desabrochar sedenta 'a explorar tudo que me é novo.
Quando ao [a] caso desvendo ingenua e meticulosamente a sua líbido, com um toque, um afago, um beijo, eu me encho de uma alegria que eu não sabia sentir, então não sei explicar...
A vontade de te ter me satisfaz quando do menino arteiro vira homem gigante e me afaga nos seus braços, encobrindo meu corpo trêmulo.
E me olha nos olhos...
Me olha nos olhos [semque eu queira?] e não me deixa desviar o olhar, nem por um instante se quer.
Perco o medo do mundo, me torno, me sinto, me vejo mulher.
Mulher desejada e quase arrebatada pelo devastador Dom Quixote.

namastê
Isa

Andei tão perdida entre eu mesma que mal me contenho olhando pra mim diante do espelho tendo que me dizer as mutações pelas quais tenho irremediavelmente passado.
Meu corpo ainda dói com a tão repentina e enfática vontade de desperucar , então dancei pra mim, compulsiva e frenéticamente, ao som atordoante de um frenesi de libertação.
Eu me liberto assim para mais tarde não sentir tanta tristeza...
Sou sim a meeeeeeeeeeeeeeeeeeeesma garotinha tola, que vira e mexe olha para o céu na vontade insana de ter seus desejos realizados pela estrelinha mais brilhante.
Nada acontece. Meu céu quase sempre está nublado.
Dia desses eu tomo coragem e compro aquele scarpam da vitrine...
tão onipotente quanto o tao da fisica metafisica e metalinguistica
Dai eu pisoteio todos os meus medos e finjo que não estou nem aí.
namastê
Isa